Fernández.

Así que propongo este truco sucio para que me dejéis comentarios concurso: poned un comentario con el número que consideréis que batió el récord. El que más se aproxime al número de visitantes que tuve ayer podrá elegir entre uno de estos tres premios:
1- Una magnífica entrada del blog dedicada a su persona.
2- Comentarios míos en las próximas 10 entradas de su blog, para que abulten un poco y la gente se crea que alguien lo lee.
3- Unos magníficos favores sexuales.

Empieza el juego.

Fernández.

FIN DEL CONCURSO (8/09/2010): la respuesta era 67. Ganó un anónimo. No puedo darle el premio. Perdí la fe en la vida. Desearía que hubiese ganado Beckham.

El gran George McRabo, en un descanso del rodaje

A pesar de tener mejor acogida que su predecesora “Caray con el mayordomo, qué largo tiene el maromo” (por cierto, con James Harris de productor apostando de nuevo por Rodríguez), “Colegialas en celo aprenden francés a pelo” no tuvo un gran reconocimiento en España.

Se ha dicho que es, más que un film que promueve el sexo con menores de edad, un film pro-amor. Pero creo que aún va más lejos: es también una crítica contra las sociedades jerárquicas fosilizadas, donda la identidad sexual queda rápidamente diluida en un trajín de órdenes, uniformes alienatorios y llamamientos a la castidad. El opulento final, con el inesperado desmadre de doña Purificación, tiene la fortaleza de hacernos ver que, incluso en estas condiciones, siempre queda un huequecito para el amor.

Fernández.
(Adaptado de una crítica de cine de las de verdad)

A tí, Máximo, te dedico este vídeo en agradecimiento.

(Debes ver el pollo como algo simbólico. Cuando el chico afroamericano ofrece el pollo a cámara, soy yo diciéndote “te ofrezco mi devoción hacia tu blog”.)

Fernández.

Llegúe a ella porque ví en IMDB que el guión estaba hecho a medias entre el director y Jemaine Clement, el de Flight of the Conchords, serie sobre la que escrbiré una entrada en el futuro y pondré un enlace desde esta entrada remarcando el carácter atemporal de este blog. Y lo que descubrí fue una lección de cine que me dejó plantado en el sitio, paralizado, rígido, incapaz de meterme un alfiler en el ojete si hubiese querido hacerlo. Estaba a la vez ante la peor y la mejor película que había visto en mi vida. Bienvenidos al mundo de The Tongan Ninja.

Estrenada en 2002 en Nueva Zelanda, en esta película asistimos a un sacrificio humano: Jason Stutter asesina su dignidad como director para hacer, de manera intencionada, la película más cutre que fuese capaz de crear el ser humano. Y lo consigue hasta tal punto que su dignidad no sólo consiguió quedar intacta, sino que creció ilimitadamente, llegando al extremo de que su mediocre filmografía posterior no mermaría la imagen que tienen sus fans de él como uno de los mayores directores de  comedia de la historia*.

Parodia esta cinta a las películas clásicas de artes marciales (de estas de Bruce Lee que echan por la noche en La Sexta) de principio a fin. El argumento ya es la puta mierda más disparatada que se puede pensar: Sione (Sam Manu), hijo de un chinorris que reparte plátanos en avión, vuela con su padre y con otro niño, Marvin (Jemaine Clement), que está en el avión sin ningún motivo concreto porque no es amigo del protagonista ni nada y hace que el avión platanero se estrelle en una isla. Los tres sobreviven, pero Marvin provoca que al padre de Sione se lo coma un pez. Entrenados por el maestro Magasaki, que aparece en la isla de la nada, crecerán y se harán llamar Tongan Ninja y Action Fighter. Su enemistad macerará y se darán de hostias cada vez que puedan en la escuela de Magasaki. Al puro estilo Way of The Dragon de Bruce Lee, Sione será enviado a Nueva Zelanda a proteger un restaurante de unos mafiosos chinorris. A esto se sucederán una historia de amor plana e infantil, peleas absurdas, cambios de bando y traiciones más que esperados, frases sin profundidad, discursos vacíos, persecuciones en coche de pena… y todo ello es a posta.

Los enemigos se llaman “El tío del arma” y “El tío del cuchillo”; se añaden todos los clichés que se puede añadir (que nunca falte un buen «yo soy tu padre»); en las escenas de lucha, los malos, mientras caminan hacia el Tongan Ninja dicen frases como «Tengo una espada» o «Soy medio asiático»; las actuaciones, sobre todo la de Jemaine, que suele hacer papeles bastante correctos, son exageradas intencionadamente.

¿Y qué se puede decir del apartado técnico? Habla por sí sola la anécdota de que contaron para hacer esta película con el equipo de iluminación de El Señor de los Anillos, pero tuvieron que pedirles por favor que lo hiciesen mal para que pegase con el resto del film. Efectos especiales de chichinabo (a su lado, Plan 9 parece Matrix), voces que no salen directamente de la boca de los actores (porque no tenían equipo de sonido), sino un doblaje hecho posteriormente en que cada actor no se dobla a sí mismo y que en algunas escenas no está sincronizado con las bocas.

Una de las comedias con las que más me he reído en mi vida. El jodido cine riéndose de sí mismo.
Un PELICULÓN.

Fernández.

(* Esta frase no sé si es verdad porque nunca he conocido a ningún fan de Jason Stutter. De hecho, supongo que nadie le tiene en tan altas consideraciones,  pero ¿a que parezco seguro de mí mismo?)

Bueno, a lo que iba: este blog vuelve a estar activo. Y cuando digo «vuelve a estar activo» quiero decir «se me ha ocurrido una idea para una entrada que me parece que va a quedar graciosa y luego ya veremos qué hago». Tomo este proyecto con la ilusión del principio, pero ya sin ganas de tener sexo con señoras maduras: ahora, la homopedonecrozoofilia*, y la posibilidad cada vez más palpable de conseguir mi realización en ese campo, es lo que me mueve a buscarme un sitio en el Internet, como esos señores mayores que usan las nuevas tecnologías para encontrar a sus hermanas perdidas en Castilla y por arte del birlibirloque, sin comerlo ni beberlo ni nada, se convierten en estrellas del humor del Youtube porque los jóvenes somos unos pícaros y nos gusta reírnos de nuestros mayores y les damos visitas y comentarios y todo.

Ahora, por fin, sí. La fama me espera.
Bienvenidos. De nuevo.
Fernández.

*homopedonecrozoofilia

(Del gr. παῖς, παιδός, niño, y -filia).

1. f. Atracción erótica o sexual que una persona adulta siente hacia cadáveres de cachorros de animal de su mismo sexo.

Visto en Facebook

Magnífico el que tuvo la idea de hacer un hijo con una foto de Steve Urkel y otra de Carmen de Mairena.

Algún día retomaré el tema de los anuncios grotescos con el anuncio más grotesco del mundo: ese que ponen en algunas ortopedias anunciando zapatos para los pies más deformes.
De momento, he cumplido mi misión.

Fernández.

Helo aquí:

Aún no estoy seguro de si es del todo falsa.

Fernández.

Rey de los penes peludos.

Muchas gracias a todos los que lo habéis hecho posible.
Fernández.

Edito: les he enviado la noticia a EFE, Reuters, Intereconomía y Berto el de Buenafuente por twitter. De verdad. Lo juro.

Éste lo encontré en internet hace dos horas.
Duele. Es como encontrarte un pájaro demasiado dulce en la esquina que hace un contenedor con el fondo de un callejón a las tres de la mañana en la ciudad más grande del mundo después de que te hayan dado una paliza por haber hecho el amor con una mujer que tenga pelos en las piernas cuando ya sea demasiado tarde para echarse atrás.

Esos tatuajes que aparecen de la nada (y esa transformación fisiológicamente imposible, y ese plazo ridículo de 4 semanas) no tienen color si los comparamos con la maquetación (Quentin Tarantino en horas altas sólo lo haría la mitad de bien) y, sobretodo, ese eslogan como de película de Clint Eastwood, pero muchísimo más auténtica y genuina que todas las frases de Clint Eastwood desde «nena, te amaría aunque tu ojete se pusiera peludo y me engullera*» .

(*Cito de memoria)

Épico. Magnífico. Colosal. Gigantesco.
Helo aquí:

Pásenlo bien, cerdos gordos.

Fernández.