Concurso.

Ayer, este blog batió el récord de visitas desde su nacimiento. ¿El secreto? Editar las entradas y poner «penes peludos» de etiqueta en todas. Un 30% de los visitantes de ayer llegaron poniendo «penes peludos» en google o en el buscador de WordPress. Uno llegó poniendo «colegialas con pene». Y ni más ni menos que dos (y esto sí que no lo entiendo), llegaron a esta página poniendo «penes peñudos».

Así que propongo este truco sucio para que me dejéis comentarios concurso: poned un comentario con el número que consideréis que batió el récord. El que más se aproxime al número de visitantes que tuve ayer podrá elegir entre uno de estos tres premios:
1- Una magnífica entrada del blog dedicada a su persona.
2- Comentarios míos en las próximas 10 entradas de su blog, para que abulten un poco y la gente se crea que alguien lo lee.
3- Unos magníficos favores sexuales.

Empieza el juego.

Fernández.

FIN DEL CONCURSO (8/09/2010): la respuesta era 67. Ganó un anónimo. No puedo darle el premio. Perdí la fe en la vida. Desearía que hubiese ganado Beckham.

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Anuncios grotescos (y III).

La gente pierde el tiempo fornicando. Sólo se requiere suscripción y dos fotografías para tener descendencia:

Visto en Facebook

Magnífico el que tuvo la idea de hacer un hijo con una foto de Steve Urkel y otra de Carmen de Mairena.

Algún día retomaré el tema de los anuncios grotescos con el anuncio más grotesco del mundo: ese que ponen en algunas ortopedias anunciando zapatos para los pies más deformes.
De momento, he cumplido mi misión.

Fernández.

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Los Shubidu Dabadas (o «Entrada rápida para hacerme creer a mí mismo que voy a actualizar el blog con frecuencia aunque sea mentira»).

Hélos aquí:

Y aquí y aquí:

En una orgía

Y he aquí su primer LP:

Primer LP. Grabado en una orgía.

Y he aquí sus vídeos en directo:

Sin duda, es el grupo extinto que más dio que hablar en su corta vida. Si algún día se reúnen, habrá Rock&Rabo para todos.

A esto se dedican los niños de hoy en día en los institutos. Quizá sea la desafiante Baryshnikov me sobra un tiempo la pieza que mejor muestra con qué rotundidad armonía, melodía, rima, métrica y toda ortodoxia jamás concebida por la imaginación humana sucumben suplicantes bajo los cascos de los asturianos Los Shubidu Dabadás en un disco desafiante que abarca desde el radical vanguardismo felino de Siniestro, No a la erizada poesía costumbrista de La Niña Cotilla pasando por la nostalgia psicotrópica de Cantar a la Ausencia de Rodrigo o el definitivo himno teogónico Mocos, patillas y todo lo demás que ha establecido la voz “¡como Hugo!” en santo y seña de los pocos pero fieles seguidores de una banda cuya celebridad podría ser póstuma de ser ciertos los rumores de disolución que han llegado a nuestras oficinas. Deceso afortunado en cualquier caso pues habría sido la incineración necesaria para su resurgir triunfal como Los Bluff, cuyo sensacional primer single pueden escuchar ya en los internets.

(Common People Music)

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Entrada provisional sobre el concierto de Doctor Explosion.

No tocaron esta:

La Chatunga – Doctor Explosion

Por lo demás, de puta madre. Hicimos pogos con un desconocido de camisa a cuadros.

Fernández.

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Grandes penes peludos.

Bien. Vamos a hablar de estrategias comerciales. Cuando alguien quiere que su blog tenga visitas intenta que esté visible en Google. Y eso se hace poniendo un post con las palabras más comunes de buscar.

Cojan un número par. Súmenle su doble. Réstenle su mitad. Si entre sus amistades se encuentra alguien con una polla de más de veinte centímetros, súmenle 10. Multiplíquenlo por 3 si se les ha roto el frenillo o si han sido capaces de conservar el frenillo con un nardo de veintipico.

Divídalo entre dos si usted no tiene pene o si bien, teniéndolo, ha entrado en esta página por error pretendiendo masturbarse con fotografías de grandes penes peludos.

Si la última cifra del número resultante es 9, coloquen una flecha en sus genitales o en los genitales de una amiga señalando la posición del clítoris. Si está entre 0 y 6, vean estos dos vídeos varias veces:

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Algo que me pasó ayer.

¡Lo dibujo porque escrito no tendría ni puta gracia!
¡De hecho, ni dibujado la tiene!
¡Quien se haya reído tiene el sentido del humor en el culo!

Taluego.
Fernández.

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Declaración de intenciones para aquellas personas que quieran comprobar, con decepción, que este no es un blog de tetas (excepto miércoles y vísperas de festivos).

Procedo, por la presente, a declarar mis intenciones:

1- No quiero morir sin haber hecho el amor con señoras maduritas. El blog se convierte en consecuencia en una infame e implacable herramienta para llevarme al catre a este tipo de damas con experiencia y saber hacer.
2- Quiero actuar en el Parrilla Rock de enano travesti y tener un altercado con el técnico de sonido. Utilizaré una edición impresa del blog como escudo. Doy por hecho, claro, que me publicarán una edición impresa en cuanto esto tenga más de 1000 visitantes a la hora.
3- Quiero llevar a la quiebra a un buffet libre. En el blog recogeré donativos para hacerlo resurgir de sus cenizas y que aprendan a no retarme.
4- Quiero ser un modelo de conducta para millones de jóvenes, caerles bien a sus madres y guiarles por el buen camino de Dios y del buen comer antes de que caigan en la droga y en los bailes de discoteca que sólo sirven para hacer lícita la violencia, para aniquilar la cultura del esfuerzo y otras cosas que no me acuerdo pero que oí en la tele.
5- Quiero un perrito que no cague, no suelte pelo y no necesite salir a la calle, todo ello estando vivo.
6- Prometo que voy a conseguir que le pongan un nombre científico al hecho de tener los pezones de distinto color entre sí al salir del mar.

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